@vicove.be - добавен
- Скъпи, имам две новини. добра и лоша с коя да започна?
- С добрата.
- Ами в ще ни направят отстъпка в автосервиза......
@vicove.be - добавен
Живели едно време два мечока, За да заспи зимен сън единият си смучел лапата, а другият нагло се възползвал от това...
@vicove.be - добавен
Един гледа жена си, която кротко плете до прозореца и си мисли: "Деба тая евровизия, деба! Сега вече няма никакъв шанс да я придумам да се обръсне..."
@vicove.be - добавен
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви хуйчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те ебе. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
-Ми диви хуйчета.
-Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я !!! ЛЮЛЯЦИ!
@vicove.be - добавен
- Вчера заявих на жената, че не може постоянно да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си поискам!
- Браво, пич!! И тя...??
- "Стига си мрънкал,че не ти разбрах и една дума!"
@vicove.be - добавен
...Поради урaганните ветрове еврoпейското първенство по парашутизъм прерастна в световнo...
@vicove.be - добавен
Марийка рекла на Иванчо:Хайде да играеме на Месалина и Клавдий!?
-Как се играе?
-Ами аз ще се еба със всички,пък ти ще куцаш!
@vicove.be - добавен
Сутринта докато "снасях" в тоалетната си играех с телефона. Абсолютно неволно пуснах приложението Шазам и то взе, че намери някаква песен на Азис....
@vicove.be - добавен
Та... влиза някакъв с депресивно-тъжен вид в библотеката:
- Бихте ли ми препоръчали книга за самоубийства?
- Силно ви препоръчвам Корана...
*
*
*
...Малко по - късно влиза също толкова депресиран негър:
- Бихте ли ми препоръчали книга за самоубийства?
- Това сигурно е някаква шега..., всички знаем, че негрите не могат да четат...!!!
@vicove.be - добавен
...девет годишните африканчета преживяват криза на средната възраст...
@vicove.be - добавен
Дълбоко в родопите странник стои в местна кръчма. Собственика го гледа и нарежда:
- Знаеш ли ти момко, че построих тази сграда с двете си ръце ? Сам изкопах основите и забърках цимента. Сам изградих зида и сам си затворих покрива. Издържа на всички капризи на времето и природата и сега е тук... Но никой не каза какъв добър строител съм... Направих и пътя до нея за да стигат гостите... Сложих лампи по него за да не се губят пияните.. С детектори ... И никой не каза колко добър електротехник съм... Всички обичат храната която готвя и ракията която варя, но никой не ми казва колко добър готвач и каква ракия правя... Но само веднъж и то за кратко опънах една коза и...
@vicove.be - добавен
Учителката пита децата за случка - нещо необичайно. Иванчо вдига ръка и казва:
- Преди седмица дядо падна в кладенеца.
- О, надявам се сега да е добре!
- Да, вчера спря да вика.
@vicove.be - добавен
Събудих се и гледам "Нещо не е наред". Лошото е, че "Нещото" също се събуди и ме изгледа влюбено..
@vicove.be - добавен
Коледна еротика - да си снимаш сърмите незавити.
@vicove.be - добавен
Попитах моя приятел Дейв от Австралия:
- Ти с колко жени си спал?
Той започна да брои, но заспа...
loading