@vicove.be - добавен
Тя много харесваше грубите ръце, космите по цялото тяло и миризмата на тютюн и пот, но мъжът и я караше да се поддържа...
@vicove.be - добавен
- Какво носи шотландецът под поличката си?
- Ако денят е бил хубав: червило.
@vicove.be - добавен
Бенгалски анални свещи - нека и хемороидите да празнуват!
@vicove.be - добавен
Мъж гледа как малко момиченце си играе с куклите Барби и Кен. По някое време вижда как Кен напъва Барби на задна прашка. Приближил момиченцето и му казал:
- Нали знаеш, че така твоята Барби ще роди малки кукли...
Момиченцето го погледнало презирително:
- Не ставай смешен не виждаш ли че я ебе в гъза.
@vicove.be - добавен
Приятелката ми, която е биолог, дойде при мен и каза:
- Открих нова бактерия, мислиш ли, че мога спечеля нобелова награда?
- Мисля, че е време да си измиеш путката...
@vicove.be - добавен
Веднъж Лорд Самърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава ...
... всичкия му шибан сайдер станал на крушова ракия.
#Съмърсби
@vicove.be - добавен
Разликата между негър и зимна гума?
- Когато сложиш верига на зимната гума тя не започва да рапира.
@vicove.be - добавен
"Из потайностите на мъжката епилация"
След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове...

О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана.

До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили.

А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател.

Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става.

Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми.
Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.
Автор: Мартин Христов, София
@vicove.be - добавен
Млада китайско двойка решила да по експериментира в леглото
Направили 2-3 пози и разни други щуротии и изведнъж
Мъжът предложил да направят 69
Жената го погледнала странно и казала:
-Правихме не лош секс, опитахме нови неща, само се чудя за какво по-дяволите ти е Говеждо със зеленчуци в 01:30ч
@vicove.be - добавен
Дребен и гърбав човек влиза в обществена баня. Съблича се и вади невероятно голям кур. Един младеж го изгледал и коментирал:
- Малииии ако имах такъв член щях сам да си правя свирки....
- А ти защо мислиш, че съм гърбав?
@vicove.be - добавен
Брутална анимация
Секс много секс...
http://ss.hakd.org/10r.swf
@vicove.be - добавен
- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Хайде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!
@vicove.be - добавен
Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!
@vicove.be - добавен
Едно дете пита баща си:
- Тате, какво е педераст?
- Абе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е педераст?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше секс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е педераст!
@vicove.be - добавен
- Хайде да играем на "Не се сърди човече".
- Хайде...
- Ебах жена ти ...
loading