@vicove.be - добавен
Звъни телефона.Вдига съпруга:
- Ало, рогатия, викни жена си.
Мъжът трясва телефона и вдига грандиозен скандал на жена си, а тя се измъква с оправданието, че е станала грешка.
На другия ден се повтаря същата ситуация с телефона:
- Ало рогатия, ама ти си бил и голяма клюкарка..
@vicove.be - добавен
Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посреднощ. Единия си бие главата в стената, а другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...
@vicove.be - добавен
Минавал Буда с многочислените си ученици през едно село.
Събрали се негови противници и започнали злобно да го оскърбяват. Той ги слушал спокойно и мълчаливо. И от това спокойствие те се почувствали странно. Почувствали се неловко, оскърбяват човека, а той слуша ругатните им, все едно са музика.
Нещо явно не е наред.
Един от тях попитал Буда:
- Какво става? Ти не разбираш ли, че говорим за теб?
-
Именно при моето разбиране е възможно такова дълбоко мълчание, - отговорил им Буда. - Ако бяхте дошли при мен преди десет години, бих се нахвърлил върху вас. Тогава не разбирах, а сега ми е ясно. Няма да наказвам себе си заради вашата глупост. Ваша работа е дали да ме оскърбявате или не, но да приемам вашите обиди или не - в това се състои моята свобода. Вие не можете да ме засегнете с обидите си. Аз просто се отказвам от тях: те не струват нищо. А сега моите ученици ще ви насерат от бой!..
@vicove.be - добавен
Въпрос:Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "Mммм мммммм мммм"?
Отговор:Парче тиксо.
@vicove.be - добавен
На пазара:
- Колко е килото картофи?
- 900 грама...
@vicove.be - добавен
-Скъпи, какво искаш за рождения ден?
-Ооо, не знам... може би свирка.
Жената намигва хитро и казва:
-Сигурна съм, че нещо може да се уреди.
-Чудесна си скъпа, ето списък на жените, които бих искал да попитаме.
@vicove.be - добавен
- Мамо, аз грозна ли съм?
- Питай гаджето си.
- Какво гадже?
- Именно.
@vicove.be - добавен
Всяка нощ сънувам най - добрия си приятел, че ми прави свирка. Сега се чудя как да му кажа, че е гей...
@vicove.be - добавен
Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...
@vicove.be - добавен
Сутрин...
Мозъкът:
- Моля те, остaви ме още 5 минутки.
Тялото:
- Грaвитaциятa още не ми позволявaдa стaнa...
Пенисът:
- THIS IS SPARTAAAAA.
@vicove.be - добавен
Докато човечеството търси интелигентни същества в космоса, аз се въртя в гаража и се чудя за какво дойдох????
@vicove.be - добавен
Отборът на Пари Сен Жермен купил двама негри за 50 милиона долара. Ако се замислиш, преди 200 години за тия пари е можело да се купят всичките негри!
@vicove.be - добавен
"Заедно ще победим шизофренията!" - помислихме си аз.
@vicove.be - добавен
Най-искрените сълзи са от дълбоко гърло.
@vicove.be - добавен
Когато Барак Обама даваше реч след като беше избран за президент, той го правеше зад дебело 10см, бронирано стъкло.
Мисля, че това беше малко прекалено - само защото е черен, не означава, че ще застреля който и да е...
loading